I'm changing. AM I?

Cómo empezar una entrada después de tanto tiempo? Llevaba mucho tiempo sin escribir, sin expresarme y creo que al abrir el blog algo me chocó o me llevó a la realidad el otro día. Sinceramente no tengo la menor idea de qué estoy escribiendo, en qué busco la inspiración más que quizá en lo mal que me siento.
Qué me pasó? Cuándo cambié todo lo que era y me convertí en esto?
Toda mi vida fui superficial, siempre busqué una aprobación estúpida de la masa, por qué el ser humano tiende a buscar que todos lo quieran? Momentos así son en los que me siento mal, quiero repetir escenas de mi vida, y tampoco se si podría ser lo suficientemente fuerte para soportarlas.
Recientemente cometí muchos, muchos errores, y todo comenzó como la  búsqueda de algo que sigo sin encontrar. Infinitas veces quise ser cómo las demás, sigo sin serlo, en el fondo me duele.
Y sigo sin entender por qué busco que aplaudan las idioteces que hago, en qué tipo de mundo vivimos, dónde tenemos la cabeza que no sabemos distinguir lo bueno de lo malo. ME SIENTO SOLA.
No es que no sepa que las cosas van mal hace mucho, nunca fueron del todo bien, soy del tipo de personas que NO puede estar sola y adivinen qué... siempre lo estuve. Recientemente me comencé a sentir todavía peor, desde hacer idioteces con mis hábitos alimenticios porque claro, básicamente, me odio; buscar sentirme linda frente a la mirada de los demás y dejé las cosas realmente importantes para no sentirme tan sola, dos horas de compañía no solucionan una vida de soledad.
No importa qué haga, parece que estoy condenada a estar sola, y es que claro, tampoco sé elegir ni priorizar. En un mundo en que los intereses están desordenados, soy solo un mínimo peón de un juego de ajedrez que simplemente no depende de mí. Una parte más de un juego, la nada misma, porque en realidad ni siquiera soy un peón o el material que lo conforma, qué soy? el polvo que se junta cuando nadie limpia, solo espero a que me saquen.
No, no tengo ganas de hablar, hay pocas personas, bueno, en realidad solo dos, especialmente una que dejo que se acerque cuando tengo ganas de estar sola y es justamente la persona que más lejos me quiere, quizá creo que no me lo merezco, en el fondo sé que si, pero simplemente la necesito.
Es complicado, bastante, JA, siempre quise ayudar, ser una buena amiga, y me miro y realmente no soy nada. No destaco en nada, siempre buscando aprobación y cariño y no consiguiendo nada. De la nada venimos, nada somos, a la nada nos dirigimos.
Cuando cambió realmente todo? Hace unos meses, ese viaje me cambió más de lo que podría realmente explicar, quizá encontré que podía encontrar pequeñas escapatorias a lo que más me asusta, la soledad, en realidad, tampoco lo fueron nunca. Encontré distracciones inútiles que al fin y al cabo solo consiguieron lastimarme más.
Siempre me autoflagelé, es que simplemente no me respeto, ni a mi como persona, ni como individuo porque me doy cuenta de lo que soy, a dónde voy y simplemente no consigo quererme, nunca lo voy a hacer, NUNCA.
Lo más gracioso es que siempre pretendí que me quisieran ¿Cómo alguien puede quererme si ni siquiera yo me quiero? Y es algo que no voy a solucionar nunca y nadie me va a solucionar. Soy cobarde no enfrento mis problemas y tampoco les encuentro solución
De algo estoy segura. BASTA A TODO, NO VAN A HACER LO QUE QUIEREN CONMIGO, VOY A SER LA DE SIEMPRE, CON LÁGRIMAS, DEPRESIÓN, LO QUE SEA PERO NO VAN A CAMBIARME, NO ME VAN A CONVERTIR EN OTRA MÁS NO VOY A BAJAR LOS BRAZOS, NO VOY A CAMBIAR POR NADIE MÁS